Oportunismo.

Hola diario. Hoy escribiré algo distinto. Normalmente suelo escribir con mucha cautela; pero esta vez no será así. Me dejaré llevar un poco por el impulso.
Se supone que no debería darle importancia a temas negativos, pero bueno, creo que esta es la mejor manera de desahogarme un poco.


Con todo lo que me ha sucedido en estos últimos días, he aprendido que en el mundo existe demasiada gente OPORTUNISTA, digamos que es una insoportable situación el hecho de tener que lidiar con gente que solo busca de ti cuando quiere sacar algun provecho, o con gente que solo se porta bien contigo cuando necesita algo, o gente que siente "cariño" por ti con fecha de caducidad. Pues bien, me cansé de tolerar tantas actitudes inmaduras.


Me cansé de seguir esperando a que una persona cambie esa forma de pensar y de actuar, por más que sienta cariño por algún ser humano, si esa persona no actúa de manera justa o recíproca, yo no pienso hacerlo tampoco.
Me cansé de ser el buenito, la persona noble, que actúa bien sin mirar a quien, que aconseja sin pedir nada a cambio -y no es que vaya a sacar en cara las cosas que he hecho- porque yo no soy así, esa no es mi naturaleza, pero hoy aprendí que ser bueno no significa ser tonto, ser bueno es una cualidad que las personas tontas no entienden.
Me cansé de ser el buen amigo, de actuar por la simple gratificación de ver sonreír a la persona que está frente mío, y no es que haya perdido la nobleza o que ya no tenga sentimientos y consideración, simplemente siento que soy como cualquier ser humano con límites, y yo ya llegué a mi tope de tolerancia.


Sí, sé que a veces no soy la persona perfecta, sé que suelo cometer errores como todos, pero no quiero volver a ser uno más del montón. Sé que a veces hago cosas sin pensar, o que parece que no tengo consideración por las personas que me rodean, pero a partir de hoy las cosas cambiarán, empezaré a ser considerado pero solo con la gente que se lo merece, esas personas que sin esperar nada a cambio siempre están ahí, preguntando por mis planes o por mi estado de ánimo.
Gracias, de corazón, sé que a veces no es necesario agradecer, pero de verdad GRACIAS, a esas personas que aún permanecen ahí y que me demostraron que al menos con ellos no me equivoqué en elegir mis amistades.
Porque las cosas funcionan así, uno mismo elige a sus compañeros, y yo empezaré a ser así, más seleccionador, y más drástico. Sin perder mi esencia, obviamente. Sigo siendo el mismo. 
El despistado de siempre, el tonto de siempre, el exagerado-dramático de siempre, el sensible de siempre. El Johnattan de siempre.


Podría escribir mil lineas más, pero el sonido del averiado teclado que mi laptop posee en estos momentos es completamente estresante.


Paz.

Myself.

Hola, querido blog. Te he tenido abandonado por más de 10 días. Lo lamento, no fue mi intención. Sucedieron cosas jodidamente inesperadas. Pero ahora estoy aquí, para aburrirte nuevamente con muchas palabras absurdas.


Bueno, basta de hablar solo.
Siendo más de las 2 de la mañana del día 1ero de Marzo, empiezo con esto.


Estos últimos días han sido positivos -en parte- para mi mismo, en el sentido de que cada día aprendo a conocerme mejor, y empiezo a ver las cosas con más claridad. Esa gran nube que metafóricamente me tapaba los ojos, empieza a disiparse. Hoy puedo decir que estoy en un buen estado de ánimo, tranquilo, sin ir de prisa, mirando el camino que estoy tomando, pensando antes de actuar, tomando con calma las cosas que suceden cotidianamente. Y aunque a veces pierda el control, y esté a punto de explotar, tengo que agradecer a mis verdaderos amigos por ese equilibrio que me dan. 


Es realmente satisfactorio darte cuenta de que conforme los días vas pasando, vas descubriendo cosas en tu interior que pensaste que no tenías, es relajante, me llenan de calma esos momentos en los que estoy a punto de caer y puedo sostenerme, controlarme, pararme en un pie. 
Aprendí que las buenas cosas llegan solitas, cuando menos te lo esperas, cuando más deprimido te sientes o cuando más solo crees que estás, he ahí el momento en el que suceden cosas que por más pequeñas que sean, te hacen pensar y darte cuenta de que la vida no es tan mala como la gran mayoría dice que es.


Tratar de concentrarte y refugiarte en cosas que te interesan es una GRAN manera de superarte, por ejemplo, yo me refugio en la música, es una de mis pasiones y usualmente estoy metido en ESO que me apasiona. Actualizandome yo mismo, para mi propio beneficio y para el trabajo que realizo. Y es una gran distracción!.. Por otra parte, salir a caminar, o salir a cualquier parte, solo o acompañado, también es una gran manera de despejar tu mente. 
Sea como sea, siempre es posible encontrar algo que le dé una razón a la vida que vives, fuera de depresiones, lejos de la tristeza. Hoy me di cuenta de que el "super-arte" es eso, un ARTE. Algo que logras aceptándote a ti mismo y aceptando que la soledad es una etapa por la cual todos pasamos, y que por más dura que sea es algo que debemos afrontar y aprender a superar. Dándote cuenta de que realmente no estás tan solo.


Ahora me doy cuenta de eso, realmente no estoy tan solo.
Y a pesar de que se te pongan mil obstáculos al frente, hay personas que me enseñaron que la mejor forma de superarlos es con una GRAN sonrisa :) no importa si al principio es un poco fingida, con el tiempo la sonrisa será sincera y nacida desde el alma.


No fue un post tan largo, pero la tonta inspiración no tiene muchas ganas de verme que digamos.


Paz.

Inspiración ven a mi!

Definitivamente este post va a ser distinto a los que he escrito, ¿por qué?, es simple, para escribir lo que ya he escrito, pensé en algo, me concentré en una situación, tuve una inspiración real... esta vez no será así. Escribiré de una manera "improvisada", aunque yo no la calificaría así.


Mis días siguen siendo extraños, aunque, ahora que lo analizo bien, ahora empieza a tornarse "extraño" el hecho de reunirme con gente, pasar un buen rato, y reírme de cualquier cosa.. Duh, da igual, me gusta eso extraño que estoy viviendo. Y es así, porque no puedo negar que esta parte de mi aún sigue en lo más profundo de mi ser, pero me siento orgulloso, de mi mismo y del gran apoyo que me dan mis verdaderos amigos, esas personas que están siempre ahí, porque gracias a la combinación de voluntad + amistad + paciencia he podido darme cuenta de que la superación siempre llega, tarde o temprano.
Quizás esa es la diferencia entre el "Yo" de ahora, y el "Yo" de hace algunos años, a veces me sentía deprimido, también, pero nunca lo entendía. De hecho, nunca asumí que lo que sentía era eso. Ahora es diferente, sé lo que me pasa, lo asumo, lo reconozco, lo vivo.. pero, ahora es distinto, porque una parte de mi conciencia me dice que todo esto va a pasar, no sé si tarde o temprano, no sé si mañana o en unos meses, pero me queda la satisfacción de saber que en algún tiempo todo esto ya no seguirá igual, y cuando recuerde estos momentos lo que haré es sonreír y sentirme bien conmigo mismo, porque pude salir de esto, porque pude superarme, porque pude lograr sonreír sin ser hipócrita.. como cuando de niño me decían que no iba a haber clases en el cole, o cuando me daban propina, o cuando lograba convencer a mi viejo de que me diera permiso de salir con mis amigos, o cuando al igual que ahora, no me decían nada acerca del tiempo y dejaban que para bien o para mal, hiciera lo que a mi me daba la gana de hacer.


Ahora, dicen que reconocer te hace una gran persona, pues bien, yo creo que "grande" nunca voy a ser, jaja. No, ya, seriamente tengo que reconocer algo totalmente cierto: Hoy, un amigo muy especial me dijo algo demasiado cierto, algo que yo ya había pensado, pero que sin embargo no había encontrado las palabras para poder expresarlo: "Definitivamente, las personas no maduramos, y más aún los hombres, porque creemos sentirnos fuertes, cuando definitivamente somos las criaturas más débiles del planeta, porque nos dejamos engañar por una sonrisa bonita o por unas "intenciones" que en realidad resultan ser más falsas que un billete de 30 soles".
Esa frase me dejó pensando mucho, hasta este momento, y es verdad, nunca maduraré, definitivamente siempre tendré a este niño en mi interior, y me alegra que siga siendo así, porque no me gustaría ver la vida de una perspectiva en la cual no le encuentre gracia a cosas tan simples, como matar  moscas, una de mis raras obseciones las cuales mencionaré en un futuro post.


Gracias, una vez más y sin sonar redundante, a las personas que siempre están ahí :)


Paz.

Canciones y algo más.

¿A quién más no le ha pasado, que al escuchar una canción, siente como si la letra la hubiese escrito uno mismo? Pues, no creo ser el primero ni el último.

Desde hace ya varias semanas, he adoptado la manía de analizar la letra de cada canción que escucho, y más aún si el ritmo es cómodo y relajante para mis oídos. Tengo tantas canciones en mente, pero sin duda, la canción con la que más me identifico en estos momentos es con un sensacional tema de un grupo al que increíblemente recién descubrí unos días atrás: Golden Ganga. Y la canción se titula "A lo mejor".

Sí, no es normal para mi, pero llevo casi todo un día entero escuchando sólamente esta canción. Y es que, al escuchar cada párrafo, cada letra -sin pecar de desubicado- , siento como si yo la hubiese escrito.

Aquí he podido encontrar ciertas frases que me dejaron un poco anonadado, enfocándome mayormente en estas palabras:

"Hasta la vida mía yo podría ofrecerte, te bajaría una estrella para convencerte, te escribiría una poesía todas las noches para enamorarte, sería honesto y sincero para no enfadarte, sólo quererte, comprenderte y respetarte, y por qué no? hasta pelearte, para así tener que reconciliarte, y darme la dulce tarea de volver a enamorarte; espero y no hartarte pero es que con tan sólo mirarte y besarte, provocaste todo este arte que suena en cursilería, pero quién diría? Con todo este amor que yo siento no podría cumplir mi promesa, yo sólo llamé para poner mis cartas sobre la mesa y confesarte esto a ver si el dolor cesa".

Un sólo párrafo, un poco extenso pero completamente intenso. Definitivamente me siento más que identificado. 

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Hoy volví a preguntarme a mi mismo.. ¿por qué me siento así? Y sigo sin encontrar respuesta, pero no me importa, este estado ya se me está haciendo normal, y al fin y al cabo, uno siempre se adecua a cualquier situación, y yo ya me estoy adaptando a esta.

De todos modos, mi vida no está tan fea, aún me quedan esos buenos amigos, que quizás sin darse cuenta te dan horas de felicidad, tan sólo con estar a tu lado, jodiéndote o cagándose de risa contigo, haciendo planes que no se dan, pero lo importante es estar juntos, así sean pocas o muchas horas, lo que cuenta es que uno mismo siente que esas personas no se han extinguido del todo, siguen estando ahí contigo, quizás sin saber lo confusa que es tu vida, pero aún así, sin pedir nada a cambio, están contigo, y esa es una de las razones por las cuales hay momentos en estos días grises en los cuales puedo sonreír, al menos temporalmente, pero no importa, sacarle una sonrisa a los malos momentos siempre te llena de satisfacción. Hoy fue una noche satisfactoria, porque fue un día/tarde no tan agradable, pero no importa, el final es lo que importa y el final de hoy fue reconfortante. 

Gracias, de corazón, a esas personas que siguen estando ahí, hoy pude sonreír, y aunque suene un poco cursi, eso significó mucho para mí :)

Paz.

Estados de ánimo.

Bueno, creo que ya desde hace mucho tenía pensado hacer esto, pero nunca me atreví, o quizás nunca se me dió el total interés de hacerlo. 
No importa,  hoy estoy aquí, a punto de llegar a la medianoche, con miles de zancudos absorviéndome la sangre y colmando mi paciencia.


Para ser sincero, hasta este momento no he definido aún si empezaré a bloggear sólo para mi, o para algunas otras personas.. Mientras tanto, tan sólo dejaré que mis dedos fluyan por si solos.


...


Estos últimos días han sido muy extraños para mi. Estoy descubriendo una parte de mi que jamás pensé conocer, estoy empezando a conocer aspectos de mi propia personalidad que hasta el día de hoy pensé que no existían.
La verdad es que, al igual que muchas personas, hasta hace semanas yo también pensaba que UNO mismo era dueño de sus pensamientos y emociones, y que los bajones eran simples de manejar.
Descubrí que NO es así, descubrí que hay un momento en el que sientes que no puedes controlarte a ti mismo, en el que ya no puedes más, en el que te sientes totalmente solo, así te rodeen 10mil seres humanos. Descubrí que por más voluntad y ganas que le pongas, SIEMPRE habrá un momento, una ocasión, una etapa, en la cual simplemente dejarás que tus depresiones te controlen, para así darte cuenta de que realmente eres lo que estabas destinado a ser: Un humano común, con emociones, con alegrías, con bajones, con felicidad temporal, con momentos en los que te sientes dueño del mundo, con momentos en los que sientes que ya no puedes más. 
Sí, yo también pensaba lo que muchas personas piensan: "La depresión depende de cada uno" , "no te hace falta nada más que voluntad para sentirte bien" , "es patético que hayan personas que se depriman tanto cuando su vida no es para nada desgraciada, comparada con la de otras personas que SI sufren en serio".
FALSO, al menos yo, quien antes solía burlarme de las personas con mentes débiles, estoy pasando por esta "patética" etapa. Sí, a mi, a quien siempre se burlaba de la vida, a quien siempre le agradaba poner la chispa en cualquier situación, a mi, me está pasando esto.


Y no culpo a las personas que no me entienden, a mis amigos -porque sí, el no entenderme no los hace menos amigos-, porque a pesar de no entenderme, siguen ahí, sin saber realmente lo que pasa por mi mente, sin importar que mi estado de ánimo siga siendo deprimente. 
Respetos para todo aquel que ha sentido lo que yo estoy sintiendo, sé que hay muchas personas que ya pasaron lo que yo estoy pasando, y aún asi siguen sonriendo, mi mayor admiración. De igual modo, sé que en algún momento volveré a ser el mismo de antes, y estaré igual que ellos. 
Porque mi esencia sigue siendo la misma, porque mi naturaleza no ha cambiado, porque sigo siendo aquel niño vago que siempre prefirió sentarse frente a un moderador, en vez de hacer cosas "positivas" por su triste vida.


Este no será el último post, sin duda. Un gran abrazo para aquellas personas que se tomaron la delicadeza de leer estas líneas, y si te sentiste identificado en algún momento, respira. Ahora ya sabes que no eres el único al que le suceden cosas raras y sin saber porqué. No te sientas un tonto, esto es normal, al menos para seres humanos con mentes frágiles.


Paz.